viernes, diciembre 31, 2010

Mi Carta a Los Reyes Magos

Queridos SS.MM. Reyes de Oriente:

Sé que no estáis mucho para trotes últimamente. Encima de que os ha tocado seguir viviendo en un presente convulso, en la antigua Hispania o Iberia está estableciéndose una corriente antimonárquica que no creo que os gustase mucho. Claro está que la cosa no va exactamente con vosotros, pero por si las moscas, os recomiendo andar con mucho ojo según en qué casas españolas debáis dejar vuestros presentes.
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Se acerca la Epifanía del Señor y, como viene siendo tradición en mi blog, hago recopilación de una serie de deseos ajedrecísticos para el año entrante. Son totalmente personales y relacionados con Caissa, mezclados en un curioso batiburrillo. Yo creo que me he portado bien este año: No he despotricado mucho contra los políticos, sólo me he metido en follones en unas tres o cuatro partidas, he hecho sólo cuatro tablas de 29 partidas lentas y, sobre todo, casi todos mis amigos me siguen aguantando a pesar de que a veces les agote la paciencia con mis ocurrencias blogueras y electropistolares.

Deseo N.1:

Que a todos los claveros y simpatizantes del club de Nou Barris les vaya muy bien la temporada ajedrecística 2011 y que no caigan en la tentación de pedir tablas en ninguna partida.

Deseo N.2:

Que el concepto de ser clavero empiece a trascender más allá de Nou Barris y se transforme en una religión sana y un reclamo para abrazar una de las más atractivas maneras de sentarse frente a un tablero a disputar una partida.

Deseo N.3:

Que al fin pueda volver a disputar un torneo en mi tierra natal, Tenerife. Hace 21 años que no juego ningún torneo por allá, desde mi época de juveniles. Mira que ha pasado tiempo, aunque el Centro de Ajedrez Cajacanarias del barrio de la Cruz del Señor está exactamente igual que como lo dejé.

Deseo N.4:

Que algunos jugadores reincidentes y reiterativos en su chulería tengan más respeto con sus rivales y con los organizadores de torneos. El pago de una inscripción no da derecho a todo, ni a que los demás deban pensar y aceptar que “El cliente siempre tiene razón.”

Deseo N.5:

Que en los torneos de rápidas, los jugadores aficionados a hacer trampas y fullerías de todo tipo que harían enrojecer de vergüenza a cualquiera que tiene dos dedos de frente, sufran en silencio el ostracismo y el aislamiento progresivo de los organizadores y jugadores. Una lista de chanchulleros pública sería una solución.

Deseo N.6:

Que, desde alguna página web, se dejen de lado cruzadas personales y campañas de ridiculización contra algunos ajedrecistas y se dediquen a informar sobre ajedrez, que es lo que a todos nos interesa. Y que las opiniones polémicas en blogs o webs estén siempre firmadas y no ser anónimas.

Deseo N.7:

Que la página web de la Federación Catalana de Ajedrez funcione bien en el Por equipos 2011 y no se convierta de nuevo en un hervidero de troyanos destructores de los ordenadores mejor equipados.

Deseo N.8:

Que el narcisismo imperante del Elo Catalán deje paso a la verdadera utilidad del Elo Internacional. Poco a poco, se irá consiguiendo que la corriente de opinión políticamente correcta pero minoritaria se anule a favor de la auténtica coherencia. Cada año pido lo mismo, ya lo sé.

Deseo N.9

Que la política de ajedrez de clubs sea sostenible y apostando por la cantera, huyendo del florentinismo, y que los jugadores anónimos que se encargan de organizarlo todo y no salen en los libros sean más reconocidos.

¡Feliz 2011 a todos!

sábado, diciembre 18, 2010

Open Ideal Clavé 2010, Clausura. La redención

El Viajero del Tiempo se levantó dolorido con una horrorosa herida en la frente, de la que manaba abundante sangre. No sabía cuánto tiempo había estado inconsciente, pero se hallaba una gigantesca habitación multicolorida, llena de gente. El recinto estaba poblado por árboles violetas y naranjas y un riachuelo de color marrón lo cruzaba en zigzag. El olor era extraordinariamente dulzón y abría el apetito, aunque el dolor de cabeza del Viajero no le inducía precisamente a pensar en los placeres gastronómicos de los que su querida ama de llaves, la señora Miravet, le surtía en su casa de 1899. Libélulas gigantes zumbaban alrededor de la sala y tocaban hermosas melodías con sus alas transparentes. Era absolutamente increíble y embriagadora la sensación del Viajero, y pronto empezó a verse involucrado en situaciones muy pintorescas. Varios seres extraños empezaron a caminar en círculos alrededor de él entonando voces cantarinas…

- Ou Ou Ou, soy el Papá Noel del Ajedrez, reparto regalos por Navidad.



-¿Qué dices, Sergi?


-Ou ou ou es cero cero cero, ¿o es que tus cursos en inglés no te cunden, Darias?


- Sergi Yussupov, aunque te hayan metido un enroque extralargo O-O-O-O, sigues con tu sentido del humor de siempre. Así me gusta.


- Ou ou ou, ou ou ou…Darias, te he ganado.


- The rain in Spain stays mainly in the plain.


- Darias, no disimules...has hecho una ilegal.


- ¿Las tablas por ahogado y jaque contínuo no están prohibidas en el Ideal Clavé? Menos mal…


- Gea, ya que nos toca jugar hoy en rápidas, ¿qué te parece si quitamos las damas del tablero antes de la partida?


- Señoras y señores, tengo que anunciarles un gran resultado en la mesa 4. Alfonso Gisbert ha ganado a Sergi Ibáñez.


- Anatoly Gisbert ha quedado segundo del grupo B, por detrás del GM Bertolín.


- Paseo militar de Bertolín, que no ha encontrado ciertamente resistencia. Sólo perdió la final con Rosich por tiempo.


- ¿Por qué no le damos el trofeo de las rápidas a Trigas desde el principio y nos ahorramos el torneo?

El viajero no daba crédito: “Qué raro. ¿Otra vez la misma gente que me invitó al uruguayo y con la que jugué el Por Equipos 2011, ayudando a ascender todos los equipos? No puede ser, si estoy a decenas de siglos de distancia.”

Un batiburrillo de voces empezó a marear más al confuso Viajero, y éstas cada vez se hacían más ininteligibles. Los personajes dejaron de caminar en círculos y se metieron en una caja de bombones de Reader’s Digest y desaparecieron totalmente, pero no tardaron en ser reemplazados por unos seres distintos, pero igualmente simpáticos:

- Ejem ejemm cr cr cj cj cj cj



- Gea, has repetido la misma posición diez veces, eso es tablas.


- Ejem ejemmmm cr cr cr cj cj cj


- Gea, hace muchos años, en el Open del Clavé de 1996, creo que hiciste seis tablas.


- Pérez, esto ha sido muy rastrero, no te lo voy a perdonar nunca que lo hayas dicho en público.


- Y yo que iba a pedir perdón por haber hecho dos tablas en el torneo de rápidas. Esto es indignante.


Dichos seres estaban al lado del río marrón jugando varias partidas de ajedrez sobre un tablero de mármol de Palmira de varios metros de largo. Las piezas eran de oro y el reloj de control era una réplica del Big Ben londinense. El ser que respondía al nombre de Gea refunfuñó en su idioma irreconocible y se acabó la partida, derritiéndose el tablero en el río inmediatamente. Una explosión de colores que salió de la hoja de luz mágica que estaba colgada en una pared de ladrillos azucarados con mortero de miermelada, hizo que las libélulas zumbantes empezasen a canturrear una hermosa canción, acompañadas por dos guitarras acústicas:

“I once made a draw
Or should I say
A draw made me”


La libélula más grande de todas se comió las guitarras y sacó una sección de viento de bolsillo prestada a La Máscara:

“All you need is draw”
“All you need is draw”
“All you need is draw”
“Draw is all you need”

La fanfarria era excesiva y la libélula jefe decidió mandarla a tomar viento, regurgitando las dos guitarras acústicas de sus tripas de Ebay:

“Here comes the draw tu tu tu tu”
“Here comes the draw I said”
“It’s alright”

Este último verso fue cantado a capella por cuatro de los alegres lepidópteros que se habían incorporado a la función. La música era muy familiar, aunque el Viajero del tiempo no tuvo tiempo (Maestro, pleonasmo) de preguntarse el significado de dichas palabras y se vio de repente en una corriente eléctrica encima de una balsa de madera de chocolate, en dirección a una catarata de color dorado que parecía romperse muchas decenas de metros más abajo. Fuegos artificiales estallaban en la orilla izquierda, al lado de unas rocas rojas. Una fiesta se celebraba con una mesa repleta de manjares: todos bebían y comían con profusión.

- Qué rico está este chorizo.



- Me he encontrado un billete de 3000 millones de euros en un sobre. ¿Es algún premio del Open?


- Esto ha sido como un Social con gente de fuera.


- Realmente me lo he pasado muy bien en este torneo, pienso repetir el año que viene.


- Los que no hayan pasado a recoger su tablero de chocolate, se siente. Pasa a la banca del club.
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- Darias, mucho cuento y en el pica-pica no has traído el queso majorero que nos prometiste.
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- Eso era con los ocho de ocho emparejamientos, y sólo me hicisteis caso en dos. Viajero, ¿cómo estás? ¿Tú por aquí?


- ¡Darias!


- Sí, Viajero, por fin volvemos a vernos. Ya se ha cerrado el círculo. Cuando me separé de ti no era más que el ladronzuelo, ahora yo soy el Viajero.


- ¡Nooooooooooo!


- No temas, Viajero, el Capitán Nemo nos llevará al bosque de la Isla de Crespo para jugar un torneo de rápidas a un segundo por jugador.


- ¡Nooooooooooo!

El Viajero del Tiempo abrió los ojos y se vio en medio del césped, con un enorme corte en la frente, que sangraba todavía profusamente. La estatua con el inmenso alfil seguía allí, y el búnker esta vez estaba abierto de par en par. Las puertas de acero se habían retirado hacia los lados y su Máquina del Tiempo, que había desaparecido misteriosamente una horas antes, emergía a lo lejos en un diminuto cuarto lleno de vapores. Alzó la cabeza y vio que el impío ladrón, ese Darias, estaba echando mano a una especie de botiquín. ¿Cómo habían llegado a coincidir en época y lugar?

- Antes de que me preguntes o recrimines nada, sé lo que estás pensando. Uilicé tu máquina movido por la curiosidad, luego la codicia, luego el miedo, luego el odio y luego acabé en el Lado Oscuro…

Asombrado, el Viajero del Tiempo comprobó que el festival al que había asistido se había producido sólo en su cabeza. El paisaje seguía igual de verde que antes, y los colores raros se habían evaporado rápidamente. El delirio había remitido y una providencial causalidad lo había puesto frente a frente con el miserable ladrón que le había robado su primer prototipo en aquella tan lejana fecha de noviembre de 2010. El Viajero del Tiempo se encontraba muy mal, pero no tragó:

- Óigame usted. Ya me sé esa historia, no recurra a películas de su época para darme lástima. No se olvide de que usted, con su vil robo, me dejó tirado en 2010 y suerte que en unos meses de duro rehacer de mi invento, me pude poner al día de toda la cultura mundial.



- Soy un extraterrestre del planeta Vulcano…


- Darias, por favor, está usted haciendo el ridículo, eso lo hizo Marty McFly en “Regreso al futuro”, pero aquí no cuela.


- Vale, Viajero. Todo empezó con esa bromita sin importancia de llegar a la Ronda 6 del Open del Ideal Clavé de 2010 con 6 puntos de 6, pero se empezó a complicar con la alteración progresiva de las ondas del espacio-tiempo. Usted lo sabe mejor que nadie: se cambia un suceso nimio en un punto temporal y esto puede afectar a un país o planeta entero un año más tarde. Para evitarlo, tuve que llevar una doble vida con la Máquina que le robé a usted y hacer como si viviese en 2010 normalmente, pero haciendo que los hechos a mi alrededor se fuesen cumpliendo según decía el futuro que había visitado.

El Viajero del Tiempo empezó a sentir verdadera pena por el impío Darias, que estaba curándolo diligentemente con potingues del siglo XXI. No se trataba más que de una víctima más del juego humano a ser Dios. Nada nuevo bajo el sol. Él también había estado a punto de padecerlo.

- Dígame, ¿cómo es que hemos coincidido en el año 90210 y en el mismo lugar? Es mucha casualidad, ¿no cree?



- Verá, con su primer prototipo de Máquina, se me ocurrió instalar un dispositivo con contraseña que impidiese utilizarla a extraños. Usted sólo había previsto quitar la palanca de traslación temporal si el Viajero abandonaba la Máquina, y, perdone mi atrevimiento, en el siglo XXI, cualquier quinqui se la hubiese robado con un vilgar puente. En esa época no dejamos cosas en la calle ni dejamos las puertas de casa abiertas.


- Lo de quinqui se refiere a usted mismo, supongo…


- …lo malo es que un amigo mío, Sergi Ibáñez, me instaló el dispositivo y me puso una versión de pruebas que caducó justo después de un terrible viaje que también me ha dejado tirado aquí. Igual tuvo algo que ver que no le pagase la instalación del ingenio...


- Conozco a Sergi Ibáñez, le repito que estuve en su época y él me ayudó a construir una máquina nueva, ésa que ve al fondo en el búnker abierto.

Darias comprobó lo que el Viajero del Tiempo le decía y asímismo, confesó que la primera Máquina del Tiempo estaba segura y escondida en unas ruinas cercanas al río. Entonces tuvo una idea…

- Viajero, le voy a hacer una propuesta que no podrá rechazar...
- Darias, ya está bien...
- Espere, espere... He perdido el control, ya lo sabes. Necesito que el verdadero creador de este artefacto reestablezca el orden y me ayude a purgar mis múltiples crímenes temporales.

El Viajero ya se encontraba mejor y había pensado en destruir la Máquina en poder de Darias y luego regresar a 1899 y destruir la suya, pero decidió esperar la propuesta del impío.

- Sé que está pensando que el invento de la Máquina del Tiempo acabará destruyéndole a usted, como ya ha hecho conmigo, saltando de aquí a allá para reparar grietas temporales. Estoy de acuerdo con ello, tenemos que destruir el artefacto demoniaco.



- Estamos de acuerdo.


- Pero, sólo el primer prototipo, el que le robé el 11 de Noviembre de 2010 el aquel torneo de ajedrez, después de la parada de su primer viaje.


- ¿Por qué?


- Porque, con el segundo prototipo, ése que te tuneó Sergi Ibáñez y que sólo ha utilizado usted, podemos empezar a trabajar en un proyecto al que llevo tiempo dándole vueltas…


- ¿Cuál es ese proyecto?

Darias le explicó al Viajero del Tiempo, durante media hora, su plan. Éste se encolerizó primero, después se calmó, a continuación se puso rojo de ira, luego se volvió a calmar, hasta que finalmente una enorme sonrisa se dibujó en su cara y exclamó:

- ¡Trato hecho! ¡Trato hecho!



- Pues volvamos cada uno a su época. Usted a 1899 y yo a 2010. Destruyamos la primera máquina y utilicemos la segunda para volver a nuestras casas, que echo de menos mi hipoteca.


- Lástima, yo pensaba volver con tres libros a 90210 para recuperar a estos salvajes. Ya ha visto que toda la cultura ha sido destruida o ignorada. Además, había una bella mujer llamada Cleera que creo que me hacía algo de caso, créame, en 1899 no me comía un rosco.


- ¿Qué libros se iba a traer para reconducir a esta sociedad?


- Iba a empezar con tres libros de ajedrez, para que esta gente recuperase el pensamiento y abandonase el automatismo sexual reproductivo. Pensaba que “200 celadas de apertura”, “Eliagra: Aumente su Elo” y “If you think that chess is funny, play strip-poker and save your money”.


- Volvamos a nuestras épocas. En el camino, le explicaré que no son esos los libros de ajedrez adecuados para regenerar una sociedad, sino para degenerarla…


- ¿Qué libros sugiere usted?


- Sugiero libros de cultura genetal: “Curso de controlador aéreo”, “El monolito es Dios” o “La metamorfosis.”


- ¡Éste puede ser el inicio de una gran amistad!


- Usted me acusa a mí de ser un criminal temporal, pero peor es ser un plagiario… Venga, vamos a cumplir lo pactado.

Los dos nuevos amigos se dirigieron al escondite de la Máquina robada, debajo del búnker, le prendieron fuego y se quitaron un gran peso de encima con el crepitar de las enormes llamas.

lunes, diciembre 06, 2010

El quirófano

La Constitución Española recoge el Derecho a la huelga, si se hace siguiendo una serie de reglas convenientemente enumeradas y votadas en democracia. El pasado viernes 3 de Diciembre de 2010, los controladores aéreos sorprendieron a toda España con una huelga sorpresa. La historia que he escrito recoge mi sentir personal al respecto.
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EL QUIRÓFANO

- ¿Ha finalizado el período de aplicación anestesial?
- Sí.
- Bisturí.
- Aquí tiene.
- Suba un punto el oxígeno, por favor.
- Subido.
- Señores, todos listos. Vamos a por ello.


El cirujano-jefe se dispuso a empezar su ardua tarea. Un reproductor con música de Mozart ambientaba eficazmente el trabajo. El paciente, no muy entrado en edad, pero con un visible envejecimiento prematuro, había sufrido hace una hora una insuficiencia coronaria aguda. La urgencia más absoluta era lo que más motivaba a los galenos, que se disponían a realizar de nuevo lo que más les gustaba y lo que les había costado años y años de estudio y práctica continuada.

- Muchísimas veces he entrado en este quirófano y todavía sigo sintiendo ese gusanillo extraño, cada vez que estoy a punto de comenzar una intervención.
- Eso les pasa a los mejores actores cuando llevan representando decenas de veces la misma función.
- Sí, cuando la serie de representaciones va a acabar, es cuando más rodados están. Si no sintiesen el gusanillo, no podrían actuar.

El trabajo estaba siendo rápido, dentro de la complicación que conllevaba inevitablemente cualquier intervención quirúrgica. El cirujano-jefe, después de un pormenorizado análisis del corazón enfermo, suponía que el paciente se recuperaría en un plazo de tres o cuatro semanas y podría realizar vida normal, eso sí, sin volver a fumar en su vida.

- Si alguien le hubiese advertido a este buen hombre que el tabaco lo podía haber llevado a la tumba hace escasamente dos horas…
- …no tendría ahora a su esposa y su hijo fuera, sufriendo en silencio. Me gustaría poder salir y consolarlos, pero mi misión es primero salvar y luego tranquilizar.
- No se preocupe, doctor. Si no me necesita, me encargo de ello en un minuto y vuelvo.
- Vaya Ud., pero le necesitaré en unos diez minutos para el recambio del material.


Magnífico trabajo el del equipo. Las arterias coronarias volvían a funcionar sosegadamente y, por fortuna, el éxito de la medicina había aplazado de nuevo la hoja de la guadaña…Mozart, con su Sonata Alla Turca, contribuía a un clima de felicidad y un ambiente cargado de emociones positivas. El cirujano-jefe conocía ese momento, cuando por fin la operación llegaba a su fin exitoso y se producía ese clímax de autorrealización que persigue siempre todo profesional. Paseó su mirada por el quirófano, mientras el paciente seguía sumido en un sueño anestésico con el pecho cosido cuidadosamente. Sonrió a los dos celadores, la enfermera, el encargado de material que había vuelto de tranquilizar a la esposa del enfermo, el anestesista, el encargado del oxígeno…

- ¿Dónde esá el encargado del oxígeno?

Un pitido desagradable inundó la sala y la alarma cundió en el quirófano. El aparato de las constantes vitales empezaba a fluctuar hacie el abismo con peligrosas horizontales espasmódicas y el paciente había entrado en una crisis muy peligrosa. Una insuficiencia respiratoria, según lo que marcaban los osciloscopios.

- ¡Oxígeno! Por el amor de Dios, ¡oxígeno!

El encargado del suministro de oxígeno al paciente no estaba. El cirujano jefe sólo tuvo tiempo de preguntar, visiblemente asustado:

- ¡Maldita sea! ¿Por qué ha abandonado este chico su puesto de trabajo?
- Nadie lo ha visto irse, señor. Cada uno de nosotros estaba en su puesto y…
- ¡Lo sé, lo sé! Usted mismo, póngase en la máquina, ¡rápido!
- Señor, el paciente ya no recibe oxígeno. La máquina ha quedado descuidada durante un tiempo vital.
- ¡Hagan algo, recupérenlo, que las constantes vitales se escapan! ¡Intentaré el electroshock!

Nadie sabía a ciencia cierta cuánto tiempo había quedado sola la máquina del oxígeno. ¿Diez segundos? ¿Medio minuto? Sólo un segundo podía significar un paso a la eternidad. Todos los componentes del equipo quirúrgico estaban enfrascado en su labor y era absolutamente inconcebible que alguien pudiese abandonarla sin más. Los nervios se apoderaron de los médicos, pero, con gran entereza, intentaron el milagro de salvar al paciente, ya fatalmente asfixiado. La línea plana de los diagramas cortó todo atisbo de última esperanza.

- No hay nada que hacer.
- Hora de la muerte, las 15:45.
- Maldita sea. ¡Maldita sea!

Varias lágrimas de desesperación corrieron por las mejillas del cirujano jefe. La enfermera tenía la cara tapada con las manos, uno de los ayudantes temblaba de ira y sólo Mózart parecía burlarse del destrozado equipo con florituras pianísticas que golpeaban sin cesar el destrozado cerebro de los galenos.

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En los pasillos del hospital, un hombre vestido con ropa de quirófano que caminaba apresuradamente, se tropezó con una señora y dos niños. La mujer, que iba cargada con un ramo de flores, se cayó al suelo y algunos claveles quedaron desgajados y dispersados.

- Lo siento, doctor. No miraba por donde iba.
- Yo he tenido la culpa, señora. Tengo prisa, porque desde hace unos minutos estoy haciendo huelga y debo salir del recinto hospitalario a reunirme con un grupo de gente.
- Vaya, ¿está insatisfecho con su trabajo?
- Sí, creo que no debería trabajar tantas horas, porque no libro nunca ni veo a mi mujer e hijo. Que les vaya bien...
- Mamá, ¿qué es una huelga?
- Hijo, te lo explicaré después. Ahora vamos a ver al cirujano que ha operado a tu padre, que parece que tiene noticias nuevas. Pude arrancarle a uno de los celadores de su equipo que no nos preocupásemos, que todo iba como la seda. Pronto podrás abrazar a papá, hijo.

Sin darle tiempo a decirle algo más al médico que hacía la huelga, ya que éste había desaparecido rápidamente por el laberinto de pasillos del hospital, la mujer recogió las flores del suelo y se dirigió con su hijo al despacho del cirujano-jefe.
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El encargado del oxígeno se lamentó del tropezón con la mujer, que le había hecho perder algo de tiempo, y al fin pudo quitarse la bata médica en las taquillas del hospital. Salió del edificio para reunirse con los demás reivindicadores, que ya se asomaban por la avenida principal.
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miércoles, noviembre 24, 2010

Open Ideal Clavé 2010, Ronda 8: Los anillos que hablan

Con su cabeza como una peonza, el Viajero del Tiempo se levantó del césped. Había dado un par de vueltas de campana, expulsado desde el sillón de su máquina, detenida súbitamente por un sobrecalentamiento de los nuevos circuitos de silicio instalados en la época de vanguardia del siglo XXI. Pensando que sus circuitos propios funcionaban mejor un siglo antes y que tal vez la ciencia del siglo posterior al suyo no había avanzado tanto como pensaba, levantó la vista curiosamente, mientras se le pasaba el mareo. La atmósfera era límpida y el silencio era absoluto, sólo interrumpido por algún graznido y piar de pájaros ocasional. Ni rastro alguno de ciudades ni de personas. Sólo alguna que otra ruina en lontananza con formas irregulares y una enorme estatua con una forma extraordinariamente familiar que presidía un búnker cerrado con un par de puertas de acero. Tenía el aspecto de un tallo grueso que se hacía más delgado a medida que subía, coronado por un ovoide con una muesca.

El viajero decidió esconder su Máquina del Tiempo al lado de la estatua peculiar y empezó a andar, adentrándose por una selva alrededor de un río caudaloso que unos kilómetros más abajo acababa en el mar. Tras una media hora de camino apresurado, se topó con una gran construcción con el techo caído y totalmente desvencijado, que estaba escondida en un bosque de helechos gigantes. Un inmenso portalón guardaba el edificio. Lo abrió sin dificultad y se encontró de bruces con decenas de personas vestidas con túnicas de blanco, sentadas sobre unos cojines. Se miraban fijamente las unas a las otras, por parejas, haciendo movimientos con los ojos en forma de zigzag y parecían estar en un inmenso trance.

- ¡Hola!

El eco resonó hasta la saciedad, pero nadie levantó la vista.

- ¡Escuchen!

Ninguna respuesta. Si acaso, un sonido parecido al de una urraca que se había colado por las grietas del techo del edificio. Pensó que tal vez estaba interrumpiendo una especie de liturgia, así que varió su tono de voz.

- Perdonen…

Por fin, una hermosa mujer de cabello rubio que había acabado su misteriosa retahíla de miradas con su pareja se separó del grupo y fue al encuentro del Viajero del Tiempo.

- Por favor, no nos interrumpa.


- Perdonen, acabo de llegar y…

- El brillante claro está en lo alto y es tiempo en el que nos perpetuamos. 130. d9xJg4 Jf3*g4 131. O-O-O-O Cf3+…

- Pero…¿qué está musitando usted? ¡Qué enorme alegría! Eso se parece al ajedrez.

- Los anillos parlantes mencionan esa palabra, pero desconocemos su significado. 132. Rh8 Gb3+++ 133. e4 e5 134. f4… Nacemos con ello dentro de nosotros. Simplemente lo sabemos hacer con cualquiera.

- ¿Quieren decir que, cuando se están mirando, están jugando a ciegas?

- El juego es una palabra desconocida para mí. Sólo nos aseguramos de perpetuarnos.

- Señorita, hace pocos minutos que he llegado y desconozco cómo la raza humana ha llegado a este nivel de comprensión y capacidad mental. Estoy asombrado. Si el ajedrez ha evolucionado de esa manera, ¿quién organiza ahora las competiciones?

- No tenemos competiciones.

- ¿Pero quién controla el tema de las licencias, los árbitros y los torneos? ¿La federación, de qué se encarga?

El Viajero del Tiempo no había desaprovechado su estancia en 2010 para ponerse al día de los adelantos de la época.

- No tenemos licencias, ni árbitros ni torneos, ni federación.


- Y el ELO? No tienen ELO?

- ¡No! Pero los anillos nos hablaron de Elo…

- ¿Quiere decir que han llegado a un sistema puro por el cual juegan exclusivamente por el placer a esa especie de ajedrez?

- El placer no tiene significado para nosotros. Tenemos que comunicarnos así entre nosotros, si no, moriremos y no tendremos descendencia. Tenemos que perpetuarnos. Usted pregunta demasiado.

- Es normal que pregunte. Vengo desde un tiempo muy lejano y necesito saber cosas de su civilización. ¿Qué tiene que ver el ajedrez con la descendencia? No la entiendo…

El Viajero del Tiempo estaba aún más confundido que en su parada anterior en 2010, y decidió esta vez mostrar todas sus cartas. La civilización a la que había llegado parecía mucho más pacífica y mostraba hechuras de gran integridad conceptual. Decidió abordar a la mujer desde otro flanco…

- Ustedes tendrán libros de ajedrez.


- ¿Libros? ¡Sí, tenemos libros!

- ¡Magnífico, estos me servirán para saber todo de ustedes! ¡Por favor, enséñeme esos libros!

Después de todas las emociones y penurias pasadas en el año 2010, en el que tuvo suerte de poder construir una nueva máquina del tiempo con la ayuda de sus nuevos amigos Sergibáñez y Alexisbert, El Viajero podía desentenderse totalmente de cualquier prejuicio, ya que había viajado hasta donde ninguna otra persona había alcanzado a llegar antes. Su carrera como político había sido guardada en el baúl del olvido y había retomado la senda de la cordura. Ahora, la Tierra parecía más verde y sana que nunca, y la sociedad se había desentendido del tenebroso pasado de las guerras. Vivían exclusivamente en paz y libertad, con un poderosísimo nivel intelectual.

La hermosa y rubia mujer se llamaba Cleera, pero el Viajero del Tiempo no obtuvo respuesta cuando le preguntó cómo se escribía ese bonito nombre. Reflexionaba sobre la sospechosa desaparición de algunas costumbres, hasta que apareció de repente otro enorme edificio con forma de tridente al lado del verdoso mar. Las olas golpeaban con inusitada fuerza la base de la construcción. Entraron a una inmensa sala de extraordinaria altura, repleta de estantes. Cleera llevó al Viajero hasta una estantería grandísima recubierta por una capa gruesa de polvo. Gruesos volúmenes multicolores y desgastados, numerados del uno al 34, firmados por un tal Kasparov y denominados “Mis Geniales Predecesores y Sucesores”.Ya había descubierto algo de él en su parada en 2010. Hojas desvencijadas de algo que se llamaba Informador con unos símbolos ilegibles. Una colección de discos muy planos rayados con un agujero en medio, de un material desconocido, con la inscripción “The history of a myth: ICCC, Ideal Clavé Chess Club.” Un enorme ejemplar al que le faltaba varios grupos de páginas, dedicados a un tal Tahl, un señor que parecía el auténtico Belcebú; y un librito blanco con el título semiborrado “Cr7…aldo, .is .ejor.s par.idas”.

- ¿Tenéis otros libros que no sean de esta actividad que practicáis?
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El Viajero del Tiempo, evidentemente, no había resuelto nada aún, y necesitaba más información. Cleera lo llevó a una sala aún mayor, situada en la parte central de la edificación con forma de tridente. Obtuvo contestación visual: en la estantería contigua, todavía más desvencijada, se conservaban algunos títulos enigmáticos. Ávido, empezó a coger volúmenes…que se deshacían entre sus manos, sin poderlos siquiera llegar a hojear y, mucho menos, leer.

“Historia de la Central Eléctrica de Sant Adrià. Toda resistencia fue útil.”
“Nuevo Estatuto de Catalunya del año 4632, versión aprobada y revisada.”
“Grandes pensadores de la historia: Xosé Mourinho y CR7.”
“Memorias de un amante sarnoso”.
“The time machine.”

Cuando cogió precisamente este valioso códice, intrigado por el título del mismo, se vino abajo toda la estructura que aguantaba los estantes y todo quedó reducido a polvo.

“Efectivamente, los libros me lo explican todo.”

El Viajero del Tiempo estaba a punto de estallar en lágrimas. Cleera, al observar lo triste que estaba, le enseñó entonces la sala de los anillos, de aquellos anillos parlantes de los que había hablado antes. En la torre de la derecha del tridente, a la que le faltaba una punta de varias decenas de metros, millares de anillos de todos los colores y tamaños, desde unos con la forma de un dedo anular, hasta otros que superaban la forma de un reloj de pared, estaban a su disposición.

- ¿Estos anillos hablan?


- Sí.

- Hazlos hablar.

Cleera cogió uno de los relucientes anillos, que parecía no haber sufrido el paso del tiempo y lo hizo girar con sus delicadas manos como una peonza.

“La octava ronda del Open del Ideal Clavé de 2010 fue la más espectacular de todas y la que dejó clara la victoria de Luis Rojas Keim, que sólo tuvo que amarrar tablas frente al combativo Fernández Lozano en un final en el que parecía que éste último iba a perder. Gran torneo de los dos jugadores del Mollet. Tablas entre Alfred Rosich y Miquel Serrano en un interesantísimo y no apto para cardíacos final de damas digno de estudio, en el cual los reyes estaban amenazados de mate en todo momento por la peculiar estructura de peones. Pero, sin duda alguna, Der Komet Der Woche fue Sergi Yussupov Ibáñez, que ha hecho el torneo de su vida, quedando segundo clasificado entre una pléyade de maestros. Su rival Barbero no se presentó a jugar, cosa bastante sorprendente, ya que Sergi Yussupov lleva siempre barba. Un chist!

El Viajero del Tiempo paró el anillo suavemente. No daba crédito a sus oídos. El anillo hablaba de ese torneo de 2010 al que había ido a parar por casualidad y en el que un ladrón llamado Darias le había robado su primer prototipo de Máquina del tiempo. De alguna manera había seguido registrando los acontecimientos de entonces.

“Jordi Spielmann Gea conseguía el premio al mejor A ganando en buen estilo a Andrés Gutiérrez, que no pudo menos que decir en alto “Bonito remate” cuando el director del torneo ejecutó la jugada decisiva. A mi entender, la entrega en f3 de caballo que Andrés no aceptó fue todavía más estética. En el post-mortem le preguntaron a Gea si tenía pensado atacar por el flanco de dama y éste contestó “¿Qué es eso del flanco de dama? ¿Por ahí se ataca?”. Luis Delgado vencía a Peris con un juego combinativo bastante vistoso, Ezquerro no daba un solo respiro a Amores con unas jugadas en la séptima fila decisivas encaminadas a conseguir un final ganador y Darias vencía a José Aníbal Gonzáles por incomparecencia, aunque tanto Sergi Yussupov como él no perdieron en absoluto la mañana y se dedicaron a mirar un montón de partidas y a analizar sin tablero, una sesión de las que a posteriori puede valer un aumento de 20 puntos de Elo por lo menos. Herrerías también se quedaba sin jugar por ese motivo.”

El Viajero del Tiempo, iracundo, apartó de un manotazo el anillo y lo lanzó hacia una pared llena de polvo y llena de humedad. Lo había entendido casi todo. Cleera, preocupada, le preguntó:

- ¿Qué te pasa?

- Han utilizado mi primera máquina para lucrarse…Darias…lo ha hecho…

- Te creo, aunque no entiendo nada de lo que dices.

El anillo se puso de nuevo en marcha, bailando por encima de la polvorienta mesa.

“Candidata a la partida más bella del torneo fue,sin duda, la épica lucha entre Guillem Topalov Mut y Capellades, en la que el primero mereció muchísima mejor suerte y, si se apura, la victoria. Innumerables combinaciones y contraataques salpicaron las casi 100 jugadas de la confrontación, con un desenlace injusto propio de tragedia griega. Como decía Capablanca, esa es una de las derrotas que se deben considerar como generadora de 100 victorias por las enseñanzas que desprende. Tablas de grandes maestros entre Sasha Karpov Gisbert y Luis Smyslov Villares en un partida en busca de la casillita potente, de la minúscula ventaja, de los ataques de minorías transformados en tres islas de minorías (según Ibáñez). César Derty Sánchez acababa bien el torneo derrotando a Fede Catarineu en un contraataque fulminante por una debilitada ala de rey, después de haber sufrido ataque blanco. Y combinación en falso de Víctor Fontela contra Alfonso Ivanchuk Gisbert que le daba el punto entero al nuevo clavero, aunque la lucha se prolongó durante algún tiempo.

El anillo perdía fuerza y el Viajero tuvo que volver a darle vueltas.

“Cuarteto de partidas muy cortas en las mesas de Roca, Calderón, Sánchez Coves, García Ruiz y Casaponsa, en la que quedó de manifiesto que en las últimas rondas se tiende a bajar un poco la guardia por parte de los que no se juegan nada. Carles Albert, ataviado con la camiseta del Arsenal esta vez, no pudo contra el esquema de Javier González Muelas, y su hermano hizo inclinar el rey al clavero March pasito a pasito. Las nueve últimas mesas, como siempre, llenas de un ajedrez fresco y sin complejos. Destacables fueron las victorias de Gias sobre Astor en una extraña sucesión de clavadas llenas de veneno y la extraordinaria partida de Arroyo contra Giralt, que concluyó con un sacrificio de calidad para pasar a un final de peones ganador. Cuidado con entrar en finales con Javi Martínez…piensas que tienes tablas seguras y resulta que estás perdido por un pequeño detalle, a mí me pasó eso en un Cerrado de La Lira de Verano hace cinco años, como a Sergio Díez el sábado. Trampa teórica famosa en la que cayó Jesús Fernández contra Rodrigo y final interesante en el que se impuso Febrero contra Orts...

Cleera, impaciente, le dijo al Viajero del Tiempo que dejase los anillos y se fuesen al río, antes de que se hiciese de noche. Pero el Viajero no pudo evitar quedarse un poco más poniendo en marcha otros tres aros del tamaño de una campana química:”

“Soy uno de los últimos jugadores del mundo de ajedrez clásico. Pronto llegará todo a su fin. El bando del Fischer Random ha prohibido los libros de aperturas. Todavía somos una cuadrilla de resistentes que nos negamos a sucumbir ante la dictadura anárquica, pero estamos perseguidos por la ley y se nos acaban las provisiones y medicinas”.

Otro anillo, con una voz muy grave, decía:

“Los ajedrecistas estamos escondidos en las profundidades amenazados por los guardianes de la rectitud. No tenemos ya Chessbases, ni libros, ni pgn, ni ordenadores ni holografías, ni replicantes, ni profesores. Los tableros han sido prohibidos y destruidos en gigantescas hogueras. Sólo nos queda jugar a ciegas y dibujar figuras en la arena del desierto en que se ha convertido nuestro planeta. En el próximo siglo, el 123 después de Cristo, habrán conseguido que desaparezcamos.”

El Viajero del Tiempo, sollozando, empezó a entender más todavía… pero quiso seguir fustigándose y siguió girando anillos…

“En los tiempos en el que estaba muriendo la teoría de aperturas, el mundo se dividió en dos: Los Ifor permanecieron en la superficie, estudiando los sistemas abiertos, cultivando y recolectando, mientras que los Difor, incapaces de ver la luz del sol, se quedaron bajo tierra, estudiando los sistemas cerrados y sometiendo a los Ifor a la esclavitud y practicando el canibalismo con los Ifor como rebaño.”

- Dios mío, Dios mío…

“No podemos ya asegurarles que la raza humana pueda subsistir. Nuestros sistemas reproductores no sirven, el holocausto solar nos ha convertido en robots inservibles. No podemos procrear, exceptuando unos pocos afortunados que permanecen escondidos. Sólo esperamos que uno de nuestros científicos más brillantes descubra alguna manera de que los humanos podamos tener hijos de nuevo…Tenemos nuestras esperanzas en el loco científico de Jiervais, que cree que con la mente y el ajedrez se pueden tener relaciones sexuales afectivas y efectivas. Él está convencido de construir un dispositivo mental con chips para poder hacer que el proscrito ajedrez subsista en nuestra mente y sirva para poder volver a procrear. Es un disparate, pero todo ha fallado ya y nos extinguiremos si no se intenta algo…”

- Maldita sea. ¡¡¡MALDITA SEA!!! ¡Malditos salvajes! ¡¡Miles de años que se pasaron incontables generaciones de grandes maestros estudiando finales e innovando en aperturas, para que ustedes hayan dejado que todo se haya convertido en polvo! ¡¡Miles de campeonatos mundiales, torneos, olimpiadas perdidos para que ustedes puedan jugar al ajedrez sin conocimiento y dedicarse a zanganear!!

La decepción del Viajero del Tiempo no tenía límites. Todo el saber ajedrecístico y el pensamiento, en general, se habían perdido en la molicie de la ignorancia de una sociedad que se limitaba sólo a bañarse en las aguas del selvático y frondoso río, y a comer y dormir. Generaciones y generaciones de conocimientos ajedrecísticos había sido en balde. Apesadumbrado, decidió volver a su época de 1899 inmediatamente y callar por completo sobre todo lo que había visto. Pero tenía que volver a la sala llena de las personas con túnicas blancas antes de irse. Airado, seguido por una compungida Cleera, entró de nuevo al edificio en donde se estaban jugando partidas mentales, en realidad, como bien había deducido, un acto colectivo de burda reproducción sexual producto del automatismo de la involución humana.

- ¡Escúchenme todos! ¡Me vuelvo a mi época! ¡Al menos allí moriré entre gente que sacrifica en f7, gente que realiza aperturas-farol, gente que ataca en bayoneta! ¡Al menos allí moriré entre hombres, gente que rechaza tablas, me equivocaré en finales elementales y me atracarán partidas injustas! ¡Ustedes son una desgracia!

Salió inmediatamente a la carrera de la sala. Media hora después, jadeando, regresó al lugar de la estatua gigante con forma fértil, advirtiendo por fin que se trataba ni más ni menos que un alfil, símbolo de la procreación. Cuando se felicitaba de haber atado los últimos cabos de esa desquiciada sociedad, vio con horror que la Máquina del Tiempo no se hallaba en donde la había dejado y se sumió en un mar de desesperación…

- Me han robado la Máquina de nuevo. Y esta vez no creo que estén disponibles las herramientas necesarias para construir otra. Estoy encerrado para siempre en esta desoladora y pseudo-hedonista civilización.

El Viajero del Tiempo profirió un grito espantoso de rabia y echó a correr sin rumbo fijo, hasta que tropezó en una enorme piedra, cayó de bruces al suelo y perdió el conocimiento.

Inspirado con samples de "The time machine"(H.G.Wells)

sábado, noviembre 20, 2010

Match revancha Alex Gisbert - Alex Darias, finalizado (2-4)

Ayer finalizó el match-revancha "Duelo de titanes 2", entre Alex Gisbert Mir y yo mismo, repitiendo el resultado del encuentro a seis partidas que disputamos el año pasado. Próximamente haré una crónica global de ambos encuentros, con lo más interesante. También incluiré aspectos del "Match de la deportividad" con Jordi Sabater (3-3) para compartir con vosotros experiencias de esta peculiar forma de competición.

lunes, noviembre 15, 2010

Open Ideal Clavé, Ronda 7: Back to the future

La séptima ronda del Open del Ideal Clavé ha puesto en claro que Luis Rojas Keim es virtual ganador del torneo, al vencer a Capellades con una combinación contundente en la que sacrificó un par de piezas con el simple objetivo de coronar dama. Alfred Rosich dio una lección de técnica en los finales de torre - una de sus especialidades - contra Barbero Senidic, después de haber aguantado con sangre fría un ataque contra su rey sin enrocar y después enrocado artificialmente. También el MC Miquel Serrano se aupó a la cabeza venciendo a Ezquerro en un final en el que fue recolectando peones de ventaja decisivos, evitando cualquier tipo de contrajuego liante que pudiese pescar en las redes del zeitnot. Guillem Topalov Mut, contra Fernández Lozano, hizo alarde de un juego combinativo de alta escuela, digno del mismísimo Misha Tahl o, mejor aún, del mismísimo Jordi Gea: Sacrificó una torre entera por un rodillo de peones central que no fue suficiente por poco, ya que las patitas que sostenían su posición, los enanos de a y h, estaban desprotegidos.

- Alex, una amiga mía tiene un problema…

Computadora, para grabación.

- Su hijo está estudiando la carrera de Beatleología, pero en primer curso se ha encontrado con un profesor duro de roer, en la asignatura...eh, me parece que me dijo algo así como “Después del concierto del tejado”.

- Dile al hijo de tu amiga que lo que tiene que hacer es escribir en los parciales que Lennon y McCartney no eran nada malos componiendo canciones, incluso a veces lo hacían bien, pero que el mejor Beatle era Harrison, y estará aprobado con matrícula de honor.
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- Alex, tú estás mal de la cabeza…pero bueno, ahora mismo la llamo.

- ¡Y dile que ponga en los exámenes que “My sweet lord” no es un plagio!

- OK…

- Es lo que tiene estar acabando esta carrera también, que te sabes todos los trucos para que apruebe la gente. Lo malo es que me ha cogido ya bastante crecidito y hay profesores míos que ni siquiera habían nacido cuando George Harrison murió en 2001... ¿Qué pinto yo haciendo una carrera estando jubilado?
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Computadora, sigue grabación.
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Sergi Yussupov Ibáñez ganó a Derty una partida de las suyas, en las que volvió a cometer la locura de no enrocarse, cosa que contra un clavero es temerario y salió airoso de un juego táctico vistoso, después de haberse enrocado en la jugada 25 en medio de un chilindroque (enroque destartalado con menos protección que las futuras pensiones de los curritos de a pie). Esta jugada 25. …O-O-O es, sin duda, de doble admiración y entronca directamente con las partidas de Kasparov contra Petrosian, que recomiendo encarecidamente reproducir. Ahora bien, no entendemos cómo semejante juego temerario puede quedar impune siempre, y creo que hemos asistido al nacimiento de un nuevo estilo. ¡Yussupov, sigue así! Por lo visto, Ibáñez había ofrecido tablas a César anteriormente y la razón al rechazo de las mismas en el post-mortem fue Clavé Vintage: “Con los puntos ELO que voy perdiendo igual juego en el C, pero si te acepto las tablas en la posición en que estábamos no me dejan jugar el Por Equipos.” Ibáñez, en el divertido análisis, confesó que había variantes que había visto en la partida que ni siquiera se atrevía a jugarlas en el post-mortem.

Computadora, para grabación.

Me acuerdo de eso como si fuese hoy. Les comenté que una jugada de Derty sacrificando material era de las que adelantaban la paella familiar una hora o dos y se rieron. Grandes tipos. Hace muchos años que no les veo. Desde que Sergi publicó el volumen en News in Chess “Castling is shit. Winning with the king in the center” se revolucionó el mundo del ajedrez y aumentaron las miniaturas. Y creo que Derty (el GM César Sánchez, aunque siempre dice que lo de GM no le interesa porque son titulillos para inflar el ego) estaba ayudando al reconocido MI Víctor Fontela a sacarse la última norma de GM en el XV Torneo Cerrado Magistral del Padre Teide, en la preciosa ciudad de San Cristóbal La Laguna… Hablando de Víctor…

Computadora, sigue grabación.

Víctor Fontela hacía tablas frente a Fede Catarineu retrocediendo a la primera época de Bobby Fischer. Fede venía avisando durante la semana que no le hacía ninguna gracia su emparejamiento. Coincido con él. Víctor ha dado un salto de calidad Sergei Bubka y pronto entrará en el club de las tonyinas (jugadores de 1900-1999 - copyright Roblà) y patumacas (jugadores de 2000-2099 - copyright Roblà) si sigue así. Alfonso Gisbert ganaba su partida recuperando posiciones a Rodrigo Molí. Creo que empleó uno de sus cilindros kilométricos que hacen palidecer a las mismas bases de datos, y es que jugar contra Alfonso es como enfrentarse a un módulo de aperturas de Fritz. Él sabe que estás perdido cuando crees que estás ganando.

Computadora, para grabación. Ejem cuju cuju ejem ejem... Computadora, sigue grabación.

Tres finales estuvieron luchados hasta el tuétano de la posición. A mi entender, se prolongó innecesariamente la lucha en las partidas de Sasha Gisbert contra Amores (por cierto, recomiendo reproducir la partida y descubrir una secuencia de capturas de peón estéticamente sublime desde la jugada 24 a la 27, parecía billar a tres bandas) y la de José Aníbal Gonzáles contra Elena Casset, con finales claramente de tablas. Especialmente en el primero,se reprodujo la famosa trampa que David Palau ha encasquetado dos veces a dos claveros, Escudero y Jesús Fernández. Recordemos: Rey+Alfil+peón de torre contra Rey es tablas, si la esquina que ocupa el rey del bando débil no coincide con la del alfil. Andrés Gutiérrez ponía en manifiesto su buen hacer venciendo en buen estilo combinativo a Fernández Pintado, con un hermoso remate final después de varios temas de clavadas y contraclavadas. En el altillo, el dicharachero clavero se quejaba a Sergi Ibáñez de que no hubiese perdido su partida contra César Sánchez para tener más posibilidades en el tramo, que 50 euros son 50 euros. También Palau decía una de las suyas a Alfons Gisbert: “El teu germà no és gaire bo en finals.” “Collons, Palau, que està jugant només amb l'increment.” “Ah, això no ho havia vist.”

Computadora. Para grabación.

¿Qué debe ser de Andrés Gutiérrez? Desde que montó con Alfonso Gisbert el talk-show de televisión “Av-huy! ” les he perdido la pista. Vaya, ahora empieza el Telediario justo cuando me iba a poner a seguir grabando la anacrónica…

“Buenas noches y saludos cordiales. La temporada estival ha sufrido un duro revés, al subir brutalmente los precios en todos los hoteles situados al lado de las playas de finas arenas de las Islas Spitzberg… Casi todo el turismo de calidad, según las encuestas, ha optado por tomar el sol en los tórridos fiordos de Groenlandia, una opción turística que cada vez se está poniendo más de moda. Tour-operadores advierten, empero, que se vuelven a llevar también los tours nostálgicos por las gélidas ciudades de Benidorm o Atenas.”

Vaya, quién lo iba a decir. Me iba a ir de vacaciones al Polo Norte con todo mi equipo de submarinismo para fotografiar meros, atunes y medusas aguavivas, pero ahora tendré que ir a morirme de frío a Tenerife. Qué lástima. Ahora que hay tantas ofertas... pero mejor esperar a que el turismo de masas se largue un poco de allí... Bueno, vamos a lo que estamos, quitemos el Telediario, que al final me acabo distrayendo excesivamente...

Computadora, sigue grabación.

La parte media de la tabla estuvo plagada de momentos entrañables. Luis Smyslov Villares aguantaba una entrega típica en g4 de pieza por dos peones, que normalmente es refutable, pero hay que hacerlo con sangre fría durante la partida. Su rival Marqués puso toda la carne en el asador con varias jugadas originales largas y acrobacias, pero no fue suficiente. Pau Mir seguía con su temática entrega de pieza por peones para defenestrar por avalancha al rival con una especie de plagio del Ataque Dillworth en otra apertura, pero Peris capeó el temporal y ganó al bravo jugador clavero. Delgado se recuperaba de las rondas anteriores combinando contra el atacante Marco Antonio González, su hermano Javier no pasaba de las tablas contra Sánchez Coves, otro ajedrecista melómano aficionado a los 50. El anacronista Darias, en contra de lo que es habitual en él, tuvo media partida ganada sin casi haber llegado al medio-juego frente al chico Jaime Arroyo que se equivocó en plena apertura, pero en vez de conformarse en ganar calidad por un doble en c2, decidió desenrocar el rey blanco e ir por el mate, omitiendo algún posible atraco tácico del blanco. Al final, un peón de más fue suficiente. Por cierto, a Darias le volvió a tocar la silla que está inclinada hacia adelante por segunda vez seguida, no sé si es una indirecta para que vaya antes a montar las mesas...¡pero si cuando llego ya está todo listo! Roca conseguía petróleo frente a March en un final de torres con peón de menos pero, a mi entender, mayor actividad. Candidatos Curaçao 1962 estaba presente en la partida entre Amores y Calderón, con las tablas académicas correspondiente en un medio juego de tanteo continuo. La senda de los finales artísticos de Kasparian continuaba en la partida de López Bergos contra Cesc Fábregas, (no, corrección, computadora), Albert Estébanez, con dobles coronaciones y entregas de alfil muy estéticas.

Computadora, para grabación.

Hablando del legendario Cesc Fábregas, recuerdo cuando el Real Madrid y el Barcelona acaparaban todo el mercado futbolístico y ejercían sus poderes arbitrales. Por suerte, los demás clubs de España se rebelaron con una huelga histórica de veinte domingos sin fútbol que hizo que muchos hombres se suicidasen tirándose desde la mismísima Torre Picasso y desde las lozanas agujas centrales de la ahora peligrosamente inclinada Sagrada Familia de Barcelona… mira que advirtieron de los peligros del túnel del AVE. Las mujeres estaban locas de contento por la ausencia de la pelotita, qué tiempos. Pero la huelga se acabó con un castigo ejemplar de la LFP, mandando a Madrid y Barça a Segunda B para calmar a las hordas sedientas. ¿Cómo les explicas a los chavales de hoy en día esto? Para ellos, el Club Deportivo Tenerife siempre ha sido el mejor club del mundo porque ha ganado doce Champions seguidas, inmediatamente después de que los arbitrajes se empezasen a hacer con vídeo y un programa informático robotizado totalmente imparcial, diseñado por el líder del portal http://www.escaquejant.com/ , especialista en la materia.

Computadora, sigue grabación.

Como habréis adivinado anteriormente, la jornada tuvo como espectador de lujo a David Palau, que confesó que andaba muy estresado ese sábado. Después de presenciar nuestras andanzas en la séptima ronda, tenía que ir a su casa a hacerse la comida para luego ir a jugar las Rápidas del Foment Martinenc y, a renglón seguido, ver el Barça-Villarato… (no, corrección computadora) Barça-Villareal. También insistió en que su grupo favorito era Pink Floyd y desmintió que hubiese dicho hace meses que Mecano eran mejores que los Beatles. Me confesó, vía SMS, que le rondaba por la cabeza montar un torneo de ajedrez naturista para tíos y para tías.

Computadora, para grabación.

Si no recuerdo mal, ya existía algún torneo de ese tipo por aquella época, pero no estaba lo suficientemente publicitado...

Voy a descansar un rato de grabar la crónica y me daré una vuelta por el Hollywood Bowl, queme parece que hoy toca precisamente el amigo Palau con su grupo de rock The New Focus. Vaya con Palau. Desde que dejó el ajedrez para dedicarse a la música, ha vendido más mp33 que el supergrupo de rockabilly formado por David Pinball, Bus Tammant y Che Noah, cómo se llama…ah sí, New Nicks on the Blog …por fin la inspiración de la música que le fui grabando le ha servido para algo: Ha reinventado los cimientos del rock, que ya estaba suficientemente putrefacto por Operación Truño. Me llevaré la grabadora VTC al coche, para seguir con la crónica y aprovechar el tiempo mientras conduzco. Pero antes me pasaré por la sucursal de EDAMI en Santa Mónica Pier para comprar el octavo DVD holográfico “El ataque látigo” del MF Fede Catarineu y aprovecharé para saludar a la gente...

Computadora, sigue grabación.

Misterios sin resolver en la partida de Javi Martínez contra Casaponsa. Se acabó en 12 jugadas, y black was only slightly better. Rafael Orts no pudo continuar la senda positiva contra el reaparecido Montalbán, pero doy fe de que la fama de jugador original que me ha llegado desde los amigos del Sant Martí no está en absoluto infundada. Hoy, tocaba sacrificio de calidad a lo Petrossian de plato fuerte, pero sin continuidad. Gías se llevaba el gato al agua en el derby contra López Abaurrea con el conocido “esquema Gías”, que sirve para todo; Jesús Fernández, a falta de jugar por la ausencia de su rival, se clavaba en mi partida en el momento decisivo para matar el tiempo. Peonismo en la partida de Giralt contra López Gómez resuelto a favor del primero, buen final jugado por Astor frente a Lázaro y de Febrero frente a Arguijo y poco desequilibrio entre Herrerías y Barra en otro rook(ie) ending.

BIIIP BIIIP She came in through the bathroom window…protected by a silver spoon…

Una llamada en plena ruta. Es Jordi Gea. A muchos jugadores del Ideal Clavé les han invitado a participar en el Open Aeroflot en una especie de Por Equipos de Élite To-Tahl y necesitan un jefe de prensa o, en su falta, a alguien que pase partidas holográficas...

- Venga, Darias, no te hagas el remolón. Irán el GM Anglí, los GM Gisbert, el GM Josep Pellús, el GM Trigas y el GM Pérez. Yo mismo, jugaré en dos mesas a la vez cuando alguien esté cansado. Es una buena oportunidad para zurrarles a los GM Kramnik y Peter Leko después de que nos metiesen en la lista negra porque no los quisimos para jugar con nosotros el Por Equipos hace años. No han hecho más que rezongar de nosotros sin entender que jugando fosiladas como la Berlinesa y la Petrov no se puede formar parte del Ideal Clavé.

- Que no, Gea, que no voy, además, para qué te metes en más rollos, ¿no estabas acabando de escribir tu tercer libro de finales de torre y aprovechando el tirón de los dos primeros? ¿No ibas a ser la reencarnación de Rey Ardid y Smyslov, com permiso del GM Luis Villares?

- Sí, pero también los Gisbert Bros. están acabando sus libros sobre la Caro-Dragon-Kann y la Defensa Pladur y no han dicho que no… Yo creo que estás envidioso porque tú sólo llegaste a MC (maestro californiano) por tu continua manía de jugar aperturas dudosas.

- No te metas con mis favoritas, la Defensa Perroflauta o la Caro-Kann en Bragas…Mañana te contesto después de consultarlo con la almohada, que ahora tengo trabajo, y además, tengo que justificar tu ausencia de la séptima ronda del Clavé en la crónica con alguna excusa creíble, sólo tú y yo sabemos que me pillaste en esa época la máquina prestada para ir a conocer a Rudolf Spielmann en 1920.

- Vale, Darias. Pero te recuerdo que tú le robaste antes la máquina al Viajero del Tiempo y yo sólo te la tomé prestada. Y encima te la “devolví”. No sé cómo me dio por ir a conocer a Spielmann, cuando Capablanca era mucho más interesante...

- Ya estamos sacando de quicio cosas del pasado. El Viajero del Tiempo se recolocó como político con sus inmensos conocimientos sobre ciencia y comportamiento de masas (no lo tuvo difícil ante los currícula de sus coetáneos españoles) y se olvidó de su máquina para entregarse al hedonismo de los canapés y los hemiciclos. Se dio cuenta de que viviría mucho mejor así que inventando para el progreso de la Humanidad.

- Darias, te dejo, haré yo mismo de jefe de prensa, que veo que andas algo liado.

- Gea, no te olvides de tu ruleta de los Gambitos para ir al Torneo To-Tahl... métela en la maleta ya.

- Por supuesto. Además es la última versión comercializada, ésa que sale constantemente en los anuncios publicitarios como Regalo estrella de Reyes.

Dí que sí, Gea, hay que aprovechar el tirón bestial que ha dado el ajedrez como deporte de masas, aunque desde que se prohibieron las tablas hace 10 años por la FIDE, noto a Gea algo distinto…dice que ya nada le motivaba tanto como rechazar unas tablas, y ahora el empate está cómodamente instalado en el baúl del olvido y no hay tablas que rechazar... La FIDE decidió anteriormente otorgar 3 puntos por victoria, uno por tablas y cero por derrota y empezaron a montarse los cimientos del ajedrez actual, pero antes no éramos muchos los que nos levantábamos temprano para otra cosa que no fuese ganar. Gracias, Bent, por abrir los ojos de varias generaciones.

Computadora, continua grabación.

En la octava ronda, a pesar de que el torneo esté casi listo para sentencia, quedan muchas incógnitas por resolver. ¿Quiénes serán los componentes del podium? ¿A quiénes les tocarán los tableros de chocolate del toro (el juego del toro que podéis consultar en la web www.idealclave.org). ¿En qué orden quedarán las listas claveras para el Por Equipos? ¿Quién se llevará el conjunto de los premios Grandes Marrulleros I, del consorcio de amigotes exugueros? Como off-topic, al salir del torneo, un montón de propaganda electoral adornaba la calle y algún niño llevaba globitos en su mano con los colores de algún partido, y es que el pistoletazo de salida de las elecciones de la Generalitat estaba a punto de darse.

Computadora. Para de nuevo.

Qué tiempos aquéllos en los que todos los partidos políticos se cabreaban y prometían La Luna en épocas de elecciones generales o municipales. Pero desde que salió elegido para presidir el gobierno el Partido de los No Fumadores por primera vez, todo cambió y los demás partidos políticos empezaron a interesarse realmente por los problemas de los ciudadanos. Recuerdo un plan multilateral de hace un par de años entre todos los grupos políticos para el transvase del Ebro a los países secos del Norte de África...¡todo el mundo estaba de acuerdo! Ya ni logro imaginar cómo eran las peleas en el hemiciclo... al final, mucha gente las hemos terminando echando de menos y recurriendo a antiguallas como el Youtube para recordarlas...

Computadora. Continúa grabación. Rectifico. Fin de la grabación.

Bueno, ahora sólo me queda pasar la crónica oral a un vetusto USB de esos que pasan la voz a texto…pero lo haré cuando vuelva del concierto de Palau en el Bowl, porque en el coche no tengo el replicador de programas trilobites como el Word y anda que no me ha costado trabajo encontrarlo en el mercado de segunda mano... ¡Ahora, un poco de rock!

Tres horas después…

Qué bueno. Palau y su grupo han arrasado y encima no lo he podido saludar en el backstage, estaba lleno de fans enloquecidas pidiendo autógrafos, ni la Beatlemanía de los 60 del siglo anterior... Como son sólo las 9 de la noche, me pasaré por la sede del Ideal Clavé en Venice Beach. Hace un poco de fresquito por la playa ahora, brrr. Qué raro se me hace vivir aquí, junto con casi todos los que tuvimos que emigrar desde la Península Ibérica cuando el asteroide que se hundió en pleno Atlántico Norte convirtió la franja superior del Trópico de Cáncer en un glaciar inmenso. Por lo menos aquí no hace tanto frío como en Canarias...

Vaya, en el Ideal Clavé sólo está el MA Molano de visita de cortesía analizando todas sus partidas atracadas con los módulos Fritz 89 (ése que genera una holografía que te echa la bronca cuando te equivocas) y recopilando datos para su árbol temático de posiciones-tipo susceptibles de pérdida inesperada de punto. Claro, casi todos los claveros estarán en el tinglado del Por Equipos de Élite To-Tahl Open Aeroflot, es lo que tiene ser un club mediático, Somos los Globetrotters del ajedrez.

- "Hola Molaneitor, ¿qué tal? Ya veo que disfrutando de tus posiciones típicas de atraco, ¿eh?"
.
- “Sí. Ahora mismo estoy aquí pero también estoy en Cap d’Adge y en el Open Rosenwald de Nueva York. He conseguido que me presten un prototipo de generador de materia de extranjis y crear tres réplicas mías para me cuenten todas para elo FIDE para poder jugar más torneos. Por cierto, Darias, no me esperaba que tuviese tanto éxito el partido político que se formó hace muchos años para la abolición del elo catalán y español. Y eso que la cosa empezó de broma en Cataluña hace la tira...
.
- “Sí, pero el partido se disolvió en cuanto se alcanzó el objetivo...mejor así. Ahora hay disidentes que quieren que se abola el elo FIDE, que se debe jugar exclusivamente por amor al ajedrez o para sacarse un título. Tanto trabajo para nada...hay que ver. Nada, que tengáis suerte en tus torneos…no, que luego atracas siempre, de eso tienes de sobras. Mejor: que juegues como Los Ángeles...Los Ángeles Lakers.

- "Vale, sigo con este capítulo "Los finales de peones perdidos que se pueden ganar". ¡Me está quedando de rechupete!

- Pues avísanos cuando tengas el libro listo. Ah, oye, lamento no haber podido asistir el otro día a la firma de tu último libro "Steal games with queen sacrifices", pero estaba muy liado estallando bolitas de plástico virtuales...

Otro atasco después, y ya en casa, me esperaba una agradable noticia por parte de mi mujer:

- Alex, he leído en AjedrezND que el equipo del Ideal Clavé ha ganado por 6 a 0 al Forever Young, y mira que los últimos habían llevado a todos sus hombres fuertes (el campeón mundial ocho veces Carlsen, Vishy Anand, Alexei Shirov, Garri Kasparov, Levon Aronian y Peter Svidler).

- ¡Qué bien! Anda que no se pondrá contento Gea cuando llegue a unirse con ellos en el jet privado del club. Por cierto, está distribuido y decorado igual que el altillo clavero que teníamos hace muchos años, la nostalgia es imparable. Voy a observar algunas fotografías de la época. ¡Qué ambiente de sociales y análisis de partidas! Y, lo mejor de todo, es que hoy en día continuamos igual, con la misma filosofía... Cambiamos el altillo por el local nuevo al lado de la playa, ¡pero nada ha cambiado!

"Ah, espera, no, me cachislamar, las fotos deberán esperar...ahora tengo que viajar un momento al 15 de noviembre de 2010, a colgar la crónica de la séptima ronda del torneo del Clavé de ese año. Esa realidad paralela no puede enterarse nunca de que he abierto una brecha espacio-temporal, sabes que estoy esclavizado a cuidarla. Cogeré la grabación que le realizado y la pasaré al ordenador ése que se cae a trozos, el que está encima de la cómoda. Es la única manera de colgarlo en ese blog antiquísimo que abrí hace más de 30 años.”

- Alex, esto es de locos, ¿por qué robaste esta dichosa maquinita del tiempo? Primero te dio por viajar a 1972 y cogiste un vuelo a Reykiavik a ver si conseguías que Spassky no accediese a jugar en esa habitación infecta la tercera partida del match contra Fischer y acabaste en la cárcel por escándalo público e intento de agresión al ajedrecista norteamericano. Luego te hiciste rico haciendo trampas apostando un fortunón a que España ganaba 12 a 1 a Malta en 1983 y a que el Alcorcón le ganaba 4 a 0 al Madrid en la Copa del Rey del 2009, y a que Hristo Stoitchkov formase parte del staff técnico del Real Madrid en 2025, sustituyendo a Xosé Mourinho. Déjalo ya, ¡¡destruye la máquina!! Todos vivimos en Los Ángeles en armonía y buenas vibraciones. ¿Para qué torturarse? Vas a acabar peor que los Jasón y Eliseo del Caballo de Troya.”

- No, no puede ser, si acabo con la vida de la máquina seré un criminal intergaláctico y destruiré infinitos universos paralelos. Tengo que seguir manteniendo el continuo espacio-tiempo, tengo que justificar mis acciones, mi existencia. Viajaré al día 15 de Noviembre de 2010 a colgar la crónica en un cibercafé de la época, para no levantar sospechas. No tardo ni 15 minutos, o 30 años reales.”

- Sobre todo, no se te olvide borrar la crónica que habrá colgado tu tú de 2010, que si no se producirá una paradoja espacio temporal que...

- ¡¡¡¡¡DESTRUIRÁ TODO EL UNIVERSO!!!!! ¡¡¡¡¡LO SÉ!!!!!
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Computadora, reanuda grabación:
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Epílogo: He de confesaros una cosa: no os ensañéis el sábado que viene con mi alter-ego que continúa jugando el torneo sin enterarse de que su auténtico él está en 2040 (o sea, yo), viviendo un futuro lleno de lujos gracias a la manipulación del tiempo…Por otra parte, tampoco vosotros pertenecéis a mi universo real, sino a uno paralelo que no puedo cargarme so pena de destruir el mío real, así que mi conciencia tampoco sufre mucho…¿o sí?

Computadora, fin de la grabación.

domingo, noviembre 07, 2010

Open Ideal Clavé, Ronda 6: La máquina del tiempo

Año 1899. El viajero del tiempo empujó la palanca de su máquina hacia delante. Todo se desvaneció a su alrededor. Los caracoles que acampaban en su laboratorio empezaron a correr, las manecillas de los relojes volaban hacia delante. Soles y lunas se alternaban en la bóveda celeste como centellas, provocando una especie de jauría luminosa embriagadora para el cerebro del viajero.

“Funcionó. ¡Funcionó!”

Su viaje a través del tiempo merecía algo más que un simple retorno a su época para ajustar tornillos y piezas fuera de sitio, y decidió ver realmente cómo iba progresando la humanidad a lo largo de las décadas. Los edificios crecían vertiginosamente, el entorno cambiaba del verde al oscuro gris. De repente, el pequeño estudio en donde tenía sus cachivaches de inventor fue pasto de las llamas provocadas por dos estallidos. Se oían sirenas, ruidos ensordecedores, llantos, gritos y se veían signos de destrucción.

“Al final lo han hecho. La raza humana se está empezando a autodestruir. Malditos. Seguiré hacia delante en el tiempo con más celeridad”

Dos golpes de palanca y dos guerras que pasaron en un santiamén. Muchos edificios se desvanecieron y surgieron de la nada a su alrededor en cuestión de segundos. 1950, 1960, 1970, 1980, tranquilidad aparente. Año 1992. Un cambio brutal. Enormes avenidas y autopistas surcaban la ciudad donde sólo había terrenos yermos y viviendas modestas, aparte de su antigua masía. El ruido era ensordecedor, eso no se parecía nada a la Barcelona de fin de siglo, en la cual el ensanche se estaba formando y su casa solariega estaba bien aislada a los pies de la montaña. Un letrero luminoso ponía “Nou Barris”, ¿qué es eso de Nou Barris? Año 2000, 2001, 2002…2005, 2006, de repente, un montón de ruidos extraños empezaron a resonar alrededor de la Máquina del Tiempo. Se oían risas, olés, chistes. Parecía que una muchedumbre se lo estaba pasando bien. ¿Habría llegado el momento en que la raza humana hubiese llegado al control de su destino? Paró. El indicador mecánico de su máquina indicaba 6 de Noviembre de 2010. Apagó los tres conectores intermodales. El ambiente se clarificó de nuevo.

El Viajero del Tiempo se vio en una especie de escenario encima de una gran sala llena de gente sentada jugando al ajedrez. Pensó que, después de dos guerras y un conato de una tercera, al menos, nadie se había cargado el noble juego que había aderezado parte de su infancia y juventud, en la que había seguido las partidas de Steinitz y Lasker. Se bajó del acolchado asiento de su máquina y echó una mirada a la sala bastante cansado (había viajado al futuro 111 años). Nadie parecía haberse dado cuenta de su presencia. Todo el mundo estaba callado, absorto en los tableros, y sólo había varias personas que no estaban jugando. Una de ellas se acercó al Viajero del Tiempo y le dijo:

Jordi Gea: “Soy el Director del Torneo. Ha pasado más de media hora desde el inicio de la partida. Lo siento, pero has perdido por incomparecencia. ¿Cómo te llamas, perdona, que no recuerdo tu nombre?”


El Viajero del Tiempo: “Perdone, pero se confunde. Yo no estoy jugando, yo vengo desde muy lejos, desde…”


Gea: “No hay excusas. Eres como Darias, que siempre dice que no encuentra sitio donde aparcar para no ayudar a montar la sala…Te pongo una falta.”

Darias:”Gea, hoy ha sido por la visita del Papa, han cortado muchas calles del Ensanche”.


Gea:”Pero si vives en L’Hospitalet y vienes por la Ronda de Dalt”.


Darias: “Detalle sin importancia…”


Gea, al Viajero del Tiempo.“Es igual, si acompañas a alguien de aquí que está jugando te doy una faena, pasa las partidas a pgn, que mis esbirros están cansados”.

El Viajero del Tiempo: “¿Pasar las partidas de qué? ¿PGN? ¿Qué es esa cosa que brilla y en la que aparecen cosas escritas?”

El Viajero del Tiempo decidió no revelar su procedencia e identidad aún. La sociedad del futuro parecía haber superado dos horribles guerras y períodos de hambruna. Decidió pasar desapercibido. Le pusieron esa especie de placa brillante con pulsadores con las letras delante y un diagrama de ajedrez perfecto, dibujado de una manera etérea. El dueño de la placa brillante, al ver que el Viajero del Tiempo miraba embobado esa máquina, simplemente le dijo que fuese mirando las partidas para atrapar detalles que Darias no viese para sus crónicas, que no se preocupase por pasar las partidas a pegeene.

Juan Antonio Pérez: “Es que últimamente al Darias se le va mucho la olla escribiendo cosas raras, ¿sabes? Le estamos buscando un psicólogo.”

No entendía nada…¿crónicas? ¿Quién era ese Darias? Había palidecido de gozo al ver que las predicciones de su escritor rival en ciencia Julio Verne se habían convertido en realidad. Máquinas pensadoras, automóviles rápidos como los trenes, autocarreteras, luces indicadoras…una simple mirada por el balcón de la sala de juego le bastó para darse cuenta de los inventos tan maravillosos que la sociedad del siglo posterior había conseguido. También se oían gritos e insultos desde un prado de césped a 50 metros, había gente corriendo detrás de una pelotita y otras chillando, ya tendría tiempo de averiguar qué era eso, pero era muy probable que fuese una especie de vuelta a los Senados del Imperio Romano. ¿Por qué no? También le costaba bastante respirar, pero suponía que era a causa de un empobrecimiento de la atmósfera, hasta que se dio cuenta de que estaba en el balcón de los fumadores, pero no entendía qué había pasado con las pipas, nadie las llevaba.

De repente, el Viajero del Tiempo observó con horror que al lado de todos los tableros de ajedrez había una bomba con cuenta atrás – ya conocía de ese invento por las revistas clandestinas de la época de sus estudios como ingeniero - y empezó a gritar:

Viajero del Tiempo: “Socorro socorro, no quiero morir, lo habéis conseguido, salvajes, la humanidad se inmola…”

Darias: “Por favor, cállese, que no nos está dejando concentrarnos”.


Fede Catarineu: “Gea, por favor, acompaña a este señor a la salida y cuéntale una de tus batallitas, que está bastante nervioso.”

El Viajero del Tiempo vio como el señor Gea le ofrecía una copa de anís que sacó de una habitación secreta y éste se pudo calmar. Nadie se iba a inmolar. Esas bombas eran relojes digitales para controlar el tiempo que gastaban los jugadores.

El Viajero del Tiempo: “Pero antes se jugaba sin reloj. ¿Esto no es un atraso?”

Gea: “Sí, qué quiere que le diga, yo tendría que haber nacido en la época de Spielmann… Veo que realmente no es usted de por aquí. ¿Ha venido a ver al Papa? Me temo que se ha equivocado de barrio…”

El Viajero del Tiempo: “¿El Papa? ¿León XIII? ¿Sigue vivo? ¿Habéis conseguido el milagro de la inmortalidad? ¡Un Papa de 200 años!”

Increíble. La raza humana era inmortal y la Iglesia Católica estaba más fuerte que nunca. Todos eran fieles devotos. Lo primero que haría el Viajero del Tiempo al regresar a su época es confesarse y pedir perdón por haber tentado las leyes de la Providencia. Todo por amor a la ciencia.

Gea: “¿Sabe usted?, a mí me gusta pasar desapercibido por la vida, como una persona anónima? Hoy me ha tocado jugar con José Aníbal González, pero yo soy Escipión el Africano, Aníbal Smith del Equipo A y Hanníbal Lecter. Me gusta que mis planes salgan bien, por eso he ganado. Simplemente le he dado una vueltita a mi rueda de gambitos y he escogido uno a suertes. Además, antes de la partida, un rayo de sol iluminaba mi tablero, lo que es una buena señal…


Darias: “Gea, no te emociones, que ese mismo rayo de sol iluminó mi tablero en la cuarta ronda y perdí.”


El viajero del Tiempo: “Les agradezco a ustedes su hospitalidad, pero me temo que se confunden. Yo no estoy jugando su campeonato. Simplemente he venido a la sala sin querer, y la culpa la tiene ese invento que observan en el escenario. Yo vivía aquí hace tiempo…

Alfonso Gisbert: “¿Ah, esa escultura con un sillón, palanquitas y lucecitas que está en el escenario es suya? Pensábamos que eran restos de una función de teatro de un grupo del Imserso, ya Darias estaba a punto de subastarla en el Ebay.”


El Viajero del Tiempo: “Ibei? No entiendo nada. Por favor, dejen mi máquina, yo mismo me la llevaré.”


Derty: “Sí, por favor, que si no luego tenemos que recoger el doble al acabar la ronda.”


Viajero del Tiempo: “¿Se van a ir de copas? Iré con ustedes. Donde quiera que fueres, haz lo que vieres. Les invito yo a esa ronda.” Vaya, veo que las cosas no han cambiado tanto, lo bueno se conserva.

El viajero del tiempo decidió quedarse a observar cómo jugaban los participantes en el torneo. Tenía conocimientos serios del ajedrez y en su época había llegado a jugar con los Golmayo y el mismísimo Rey Alfonso XIII. Desgraciadamente, notaba que la gente sacrificaba muy pocas piezas en la actualidad. ¿Cómo es que ahora nadie juega el Gambito de Rey ni el Muzio? ¿Qué hace la gente moviendo tan temerosa los peones? Si sólo sirven para sacrificarse. ¿Qué es eso del Gambito de Dama rehusado? ¿Pero salir de dama no era malo? ¿Qué me he perdido en 100 años? ¿Cómo es que nadie se acuerda de Blackburne ni de Steinitz y todos hablan de un tal Kasparov, que tiene nombre de champú?

Empezó a ver las partidas mientras esperaba a que los motores de su máquina del tiempo se enfriasen. Pudo disfrutar de un grandioso día de espectáculo ajedrecístico: En las seis primeras mesas se vieron toda clase de artefactos pirotécnicos dignas de la escuela del Café de la Regence de Paris, solventados con más o menos éxito. Especial placer le produjo las partidas entre Fernández Lozano y Alfred Rosich y Capellades e Ibáñez. Sin duda, el Viajero del Tiempo se vio reflejado en este último jugador cuando estudiaba a la luz del candil posiciones teóricas de reyes enrocados artificialmente bajo fuego enemigo. Para él el ajedrez era un descanso cuando inventaba.

Con igual agrado vio cómo la combatividad reinaba en las mesas siguientes. En especial, quedó maravillado ante el despliegue innovador en la partida Casset-Villares, con una variante teórica que no había visto en su vida y, qué decir de la partida de su cicerone Gea. En buen estilo, fusiló en f7 para ganar temáticamente, algo que era obligado en su época “entregar en f7 es como desayunar tostadas a la francesa, si no lo haces, tu día está más vacío”, y alabó la entrega de Pablo Mir contra Alex Gisbert. Se preguntaba:

“Pensaba que el ajedrez habría cambiado, pero veo que estos sacrifican más piezas que los románticos de hace dos siglos, qué malandrines son todos. Además, todos tienen las iniciales ICL en esa tableta con números raros que parecen ser los maravedís que le deben al Rey Alfonso XIII por los impuestos. ¿Qué será eso de ICL? No lo preguntaré, que no quiero que descubran mi identidad, aunque parecen buena gente. "

Siguió observando. Un final en la partida de Roca contra Amores le recordó la fugacidad del valor material, como lo etéreo de la cuarta dimensión (la temporal) que le había llevado a la invención más asombrosa de la historia. Una torre encerrada por alfil y peón de la que dependía el resultado de la partida. El Conde de Montecristo lo había tenido más fácil para escapar. Se quedó hasta el final viendo las emociones fuertes de la partida Darias-Martínez, en la que estuvieron a punto de ganar y perder los dos a la vez. Sólo la secuencia final de trampas tácticas por ambos le puso extremadamente nervioso, como las acrobacias de Javier González Muelas contra Andrés Camilo, que se repitieron en forma de red de mate en la partida de Alfonso Gisbert contra Peris Morte.

Hay dos personas que se apellidan Gisbert. Me recuerda a la época en la cual reinaban los Golmayo en España, lo ganaban absolutamente todo. Igual lo conocen, les iré a preguntar…

Viajero del tiempo: “Perdone señor Gisbert, ¿conoce Ud. a Manuel Golmayo?


Alfonso Gisbert: “Por supuesto, pero me está hablando de un ajedrecista de hace 100 años. Ahora se lleva más jugar como Ivanchuk, ése es mi ídolo.

El viajero del tiempo se quedó pensando: “¿Un ruso es bueno jugando al ajedrez? Pero si ningún ruso ha podido ganar el campeonato del mundo, sí que han cambiado las cosas…si son todos muy malos y no hay quién los entienda. “ Seguía reflexionando el Viajero del Tiempo acerca de los rusos, cuando alguien le aclamó:

“Oiga, venga usted por favor. Juego en las últimas mesas y tengo una queja hacia el cronista que nunca dice nada sobre nosotros, ni cuando juega él en ellas, cosa que sucede muy a menudo, je je…¿es Ud. el ayudante de Darias recabando datos para las crónicas?


El Viajero del Tiempo: “Eh pues…”


“Pues escriba esto: las últimas mesas también existen. Mire qué cantidad de tiki-taka, mire qué partidas tan bonitas, las de Rodrigo contra Luis Febrero, las de Calderón, las de Carles Albert. Que no porque tengamos piezas de plástico jugamos peor. Dígaselo bien claro al Darias ése cuando acabe su partida.”

El Viajero del Tiempo no tenía tiempo para digerir tantas cosas nuevas, ¿qué era eso del Tikitaka y el plástico? Seguro que se trataba de dos nuevos inventos maravillosos, suerte que llevaba su librito de notas y sacó su pluma de ave de bolsillo para anotarlo, como todo lo anterior que no tardaría en compartirlo con sus amigos Filby, Bridewell y Hillyer, esos sabios escépticos que nunca se creían nada. Ahora creerían definitivamente que la raza humana había llegado a un nivel de autosuficiencia y sabiduría admirables. Por ello, el Viajero del Tiempo, decididamente, abandonó toda intención de seguir viajando al futuro y decidió regresar a su época después de haber vivido una hora entrañable en la habitación del altillo del Ideal Clavé analizando partidas. Pero cuando bajó a la sala de juego vio que su Máquina del Tiempo había desaparecido.

El Viajero: “Por favor, ¿habéis visto dónde está mi Má…digo, mi escultura portátil?
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Víctor Fontela: “¿Se refiere usted a ese trasto que había en medio del escenario? “No sé. La última vez que lo vi fue cuando Darias se subió en él y le dio a una palanquita para delante y desapareció."

Sergi Ibáñez se anticipó a Juan Antonio Pérez y le contestó al Viajero del Tiempo en voz baja que Darias había descubierto el verdadero uso de su Máquina del Tiempo e iba a cambiar el pasado para tener seis de seis en la sexta ronda, ahora que ya sabía cómo habían ido todas las partidas. El infame jugador canario iba a tentar las Leyes de la Providencia en su propio beneficio y provocar una paradoja temporal que destruiría todo el universo. No le bastaba con sus continuos intentos de soborno a los árbitros, no…quién sabe si su afán de poder llegaría más allá…

Roc Messeguer: “Ya os dije que ese tío no paraba de ofrecerme quesos majoreros por emparejarle con determinadas personas. Nunca me fié de él.”


Gea: “Y encima le ha dado por salir de 1. d4…”


Sergi Ibáñez: “No se preocupe, señor Viajero del Tiempo, con la tecnología de hoy en día podrá construir la máquina del tiempo en un par de días. Claro está que yo le puedo proporcionar los materiales informáticos por un módico precio…que no querrá construirla con fusibles, ¿no?”


Alex Gisbert: “Y yo le puedo conceder un crédito para la financiación de su invento al 30% de interés + 20 puntos del Eurobor y le puedo asesorar sobre abrir un domicilio fiscal, porque antes de hacer un viaje temporal debe pagar muchos impuestos, el IAE, el IVA, el de Sociedades…Y eso le costará bastante tiempo, la media de abrir un negocio de inventos en España es de 6 meses.”

El viajero del tiempo sólo tenía dos pesetas en el bolsillo. Ya ni siquiera había pesetas, ahora la moneda era un tal Euro…estaba en la miseria y desamparado, ante tal vorágine de acontecimientos que le superaba.

Jordi Anglí: “Veo que se quedará con nosotros durante mucho tiempo, señor Viajero del Tiempo. En vista de que Darias se ha largado y es probable que no vuelva, ¿quiere fichar por nosotros? Hemos visto que ama los gambitos y necesitamos una reencarnación de Kieseriztky, Labourdonnais y Andersen…”

El Viajero del Tiempo: “Mi máquina…mi máquina…estaré para siempre encerrado en esta Barcelona horrible y rastrera, que roba a los científicos…”


Trigas: “Vamos, vamos, no se lo tome así, venga, le invitamos a comer un chuletón a un restaurante uruguayo que hay por aquí cerca…Le presentaremos a un amigo nuestro, David Palau, que se ha apuntado a la comida a última hora.”

David Palau: “Hola, ¿dónde está Darias?”


Pérez: “Darias se ha largado al pasado con una máquina del Tiempo que le ha robado a este señor. Puyimou, te presento al Viajero del Tiempo.”


Viajero del Tiempo: “Encantado. ¿Ud también juega al ajedrez?”

Palau: “Sí, pero yo juego mañana en el Territorial de Barcelona porque soy el Mourinho del Ajedrez. Díganle a Darias que me grabe todo lo que me falta de Marillion y que ponga en su blog que voy a votar a Carmen de Mairena porque estoy tan indignado con los partidos políticos líderes como el Sr. Montilla y el Sr. Mas, además me gustaría que Carmen de Mairena sacara dos escaños y que estuviera en el parlamento junto a ellos.”

Viajero del Tiempo: “¿Mourinho del ajedrez? ¿Es el actual campeón mundial de ajedrez? ¿Quién es Carmen de Mairena? ¿Una gran estadista y pensadora actual? Necesito ponerme al día. He visto también que muchos transeúntes hablan de Belén Esteban y en un cartel he visto una foto suya. Con esas ojeras que tiene debe haberse matado a estudiar y a pensar. Por favor, estoy ávido de conocimientos, pónganme al día. Mis coetáneos necesitan ir por el buen camino cuando vuelva para no volver a cometer los mismos errores que llevaron a las dos horribles guerras…”
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Jordi Gea: "Brindemos todos. ¡¡¡¡¡Muerte a las tablas!!!!!"
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Todos, al unísono: "¡¡¡¡¡Muerte a las tablas!!!!!
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El viajero del tiempo: "¿Qué hay de malo en hacer tablas?"
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Los demás clavaron su vista en el Viajero del Tiempo fijamente...lo que le hizo darse cuenta de que le quedaba mucho por aprender de la sociedad del futuro.
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Crónica dedicada a H.G.Wells, a Rod Taylor, a Yvette Mimieux y a George Pal.
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martes, noviembre 02, 2010

Open Ideal Clave, Ronda 5: La crónica infinita (inspiration from The Edge's Guitar)

Paperback writer paperback writeeeeeeeeer!! Get back to where you once belonged!! Nothing is real but nothing to get hunged about!! Oh look at all the lonely people!! Christ you know it ain't easy...BIP BIP maybe you can drive my car BIP BIP...

"BIP BIP BIP BIP "son las ochoycincoleshablaIsabelGemidohoyennuestroprogramalaprotagonistasoyyo"...zzz zzz gruf gruf mfffffff ya podían haber cambiado la hora el sábado y no mañana así tendría una hora más para dormir esto es la leche me levanto más temprano para ir a jugar al ajedrez que para trabajar y eso que hay crisis me quedaré unos minutos más total juego con negras y mi rival el amigo Topalov Mut igual llega cinco minutos tarde…zzz zzz zzz BIIIIIP BIIIIP BIIIIIP BIIIIIP zzz gronf gronf ya va ya va "¿quieres levantarte ya que yo sí que quiero dormir?" Vale vale, mujer, me voy a duchar y pongo las noticias ah no que salen por la tele Bob Esponja y Doraemon y el casquete volador para un día que se pueden ver las noticias con tranquilidad y echan dibujos animados aunque bien mirado para vez a ZP, Marianico, Soraya y Pepiño gritarse en el hemiciclo mejor que me pongan a los Teletubbies…shhh shh shh joder ya se ha puesto el agua fría de repente qué coño le pasa al calentador encima cuando estoy enjabonado venga a salir a ver...lo de siempre, la caldera saturada, reinicio, que así se arregla todo en esta vida menos la situación de Expaña shhh shh shh todavía no sé si jugarle al Guillem en plan Mourinho o en plan Menotti lo quería consultar con la almohada y me dormí bueno es igual me repaso mentalmente las posiciones típicas y yatá a desayunar joder qué escándalo está armando el vecino de abajo y algún subnormal está tocando el claxon luego se quejarán del estrés coño si son ya las 9:30 y no he acabado de desayunar venga a entullarse los últimos cereales y a Nou Barris vaya me he olvidado las llaves del coche y me doy cuenta en la calle otra vez a subir al piso vaya coñazo quién ha sido el joputa que ha pegado un chicle en la chapa del coche arreando brumm brum qué bien se está en la Ronda de Dalt sin casi coches repasemos otra vez si el blanco juega d4 tengo preparado tal cual y si se desvía yo me desviaré de su desviación pondré la radio qué mierda es ésta Rac 105 poniendo la música de siempre pondré el programa de la Gemio joder esto es peor y hoy no están Losantos, Herrera y Francino para alegrar el cotarro venga pondré la cinta del directo de Sir Paul McCartney aunque la tengo muy escuchada JET JET JET!!!!!!! Vuelvo a pensar en la partida nada todo controlado soy un monstruo teórico pronto pondré notas en New in Chess me tengo que desviar por la salida 3 de la ronda porqué me haces largas payaso que aquí pone velocidad máxima 60 por hora que te pongan un multazo peazo animal lo de siempre no hay sitio para aparcar en las rondas me voy al mercado todo lleno coño hay tres sitios en la acera opuesta voy a dar la vuelta son las 9:55 joer no se puede dar la vuelta hay una señal de prohibido me la salto no que los del helicóptero me hacen la foto que están como locos para recaudar y encima luego salgo en mil telediarios como mal ejemplo iré hasta la rotonda y yata, aparco, vaya lo he hecho de oído, claro, la gente aparca tan mal que no dejan sitio, pongo el parasol y corriendo a la sala de juego las 10:00 mira allí está Javi Martínez hola hola qué tal todo bien a ver si ganamos hoy me toca mesa 11 todavía no ha llegado Guillem hola Sasha qué tal ¿no ha llegado Palau? dijo que iba a venir bueno por lo menos no me gafará la apertura cada vez que viene palmamos todos sus amigotes ah mira allí viene Guillem hola hola suerte igualmente me juega lo previsto hala se ha puesto a pensar en la segunda jugada qué guay qué bueno que soy pero esto qué es se la salido de la teoría y ahora qué hago ah ya sé haré ver que lo tengo previsto pero para ello tendría que haber contestado ya mala suerte bueno sacaré las piezas a ver qué pasa me levanto a ver qué juegan los amigotes Sergi Yussupov con sus cilindros lo de siempre no se enroca ni a tiros bueno voy al baño que no me dio tiempo en casa este baño necesita una reforma yo le quitaría las baldosas y escondería alguna tubería y cambiaría el falso techo, eso puede costar 4500 euros sin IVA, con IVA el 16% o el 18% no me acuerdo ZP nos fríe a impuestos vuelvo a la partida ostia el Palau ha llegado "Darias aquí tienes la lista de lo que me tienes que grabar y lo que me has grabado" "Palau, para qué quiero la lista de lo que te he grabado si ya lo tienes" Gea pregunta "eso qué es una lista de películas porno" qué cachondo Gea je je "vale Palau te lo iré bajando pero podrías ponerte Internet en casa" me siento qué bailecillo de caballos le estoy pegando al Guillem Mut ahí va que no me he dado cuenta que g4 me encierra el caballo o pierdo peón es igual diré que lo he entregado por la pareja de alfiles soy como la selección española de fútbol no puedo perder el prestigio que luego me gana hasta el Tato me levanto Rojas ha ganado infiltración impecable y 5 de 5 Living in the material world en la partida de Capellades y Barbero Rosich impecable victoria con asfixiante presión sobre Elena Casset qué serios los del cerrado parece que se juegan algo y todo voy al baño tengo incontinencia me estoy haciendo mayor pshhhhhhhhhh me parece que mi plan de juego es acertado me siento otra vez ahí va dónde he puesto las llaves del coche ah están en el bolsillo del abrigo me voy a levantar que estoy algo aburrido a ver qué hace la gente Pau Mir pierde en partida temática que haría las delicias de Svetozar Gligoric Samba chess de Sasha Gisbert contra Javi Martínez nadie hace tablas a ver si el premio Nenaza me lo voy a llevar yo con Alfonso Ivanchuk Gisbert Catarineu aplica un látigo sin damas a Andrés Camilo y López Bergos intenta liar a Antidraw Gea con calidad de menos bueno estoy en un final con peón de menos pero contrajuego suficiente para molestar CLOC no sé por qué la gente tiene la manía de mirar hacia la mesa de al lado en una captura parece que ha pasado algo interesante Guillem piensa mucho eso es que mi plan es bueno voy cojonudo de tiempo a por ellos oé oé ah I love the coloful clothes she wears ya está otra vez la canción Mr. Wilson ahora no es el momento de distraerme Smyslov Villares va ganando la provisional del Premio Burgo Darias me parece que su rival se dejó pieza limpia en posición de massive attack como Nicolas López contra Roca pero sin crushing attack Derty sigue jugando romatic chess y vuelve por sus fueros bueno ya está bien me vuelvo a mi mesa je je le sigo aguantando el final ya le quedan cuatro minutos a Guillem tengo columna le entraré por ahí mierda no me di cuenta de esta maniobra de caballo ahora cambio caballo por alfil y final de torres con peón de menos bah eso es tablas aunque en el Clavé me las prohíben hacer Víctor Fontela le ha ganado a Gías vaya progreso está pegando el chico muy bien muy bien venga voy a intentar forzar esta variante arriesgada olé olé "no controles mi forma de vestir porque es total" repito olé olé no ha jugado la buena ya tengo las tablas y encima puedo ganar Atracos Darias se pone en marcha ja ja ya ya…MIERDA no me di cuenta de que coronaba apoyado por la torre me cagon la puta voy a abandonar bueno esperaré dos jugadas ¡no! paso de arrastrarme doy la mano “muy bien” vamos a analizar sí pero me tengo que ir en un cuarto de hora ya están Ibáñez y Sasha en la leonera analizando "Darias qué has hecho" "he perdido ¿y vosotros?" "he ganado" "he ganado" “Sergi ¿has ganado?” “Ese tono indica una cierta duda pedí tablas en la jugada 15" - qué vergüenza - y luego mucho más tarde se lió en los apuros” "Coño te lo digo porque tu rival te sacaba mucho elo y es una cierta sorpresa" ah bueno venga a analizar Sergi no me trastoques la posición y no muevas dos veces eres un trilero analizando “Darias is clearly better” pero qué dices Darias si estás perdido “White is fighting for equality “Darias deja tus cursos de inglés para luego que eres un pesado" “Pon la dama, la dama“"eso es una canción de Cecilia” voy a cantarla "Dama dama de alta cuna de baja cama señora de su señor amante de su marido” "Estáis locos, no cantéis eso por favor", por qué Guillem, la música de hoy en día es una mierda Lady Gaga Britney Pears Justin Biere y demás trogloditas del dólar deberían ser ilegalizados qué asco "vale Darias pero en este final has jugado dudoso mira aquí tenías tablas" "coño es verdad qué malo soy estoy deprimido voy a dejar el ajedrez" me tengo que ir adiós adiós adiós adiós hala pal coche que tengo que ir a casa a comer rápido pero antes llamaré a mi esposa ring ring “oye he terminado he palmado llego en 20 minutos” brum brum qué mal conduce la gente me pondría a meter multazos a todos debería haber sido guardia urbano o un Punisher justiciero autónomo en vez de arquitecto pero cómo pude dejar escapar el final de tablas ya van dos qué asco qué mala suerte gr grrrrrrrrr grrrrrrrrrrrr con lo bien que iba en el torneo es verdad lo que dice Sergi me ha pasado todo mi elo por los ojos en un segundo llego a casa qué suerte aparco a la primera…

HOLA, YA ESTOY EN CASA...

Tomas alternativas (alternate takes):

1) voy a poner la partida en el Fritz joer, estaba mucho peor de lo que pensaba, cuando pensaba black is clearly crushing through with a winning attack estaba con +2.00 en contra, es igual, Fritz no se entera, ahí va tenía razón Guillem Mut, no sólo eran tablas, sino que black en una jugada podía tener counterattack, al menos antes sin Fritz no te quedaba claro si eras un paquete o un croqueta o albóndiga, ahora queda claro que todos somos albóndigas exceptuando Kasparov, Carlsen o Anand, otia, Mourinho en la tele, a ver qué dice...

2) hay que poner la lavadora vale ostia dónde he metido la planilla se me ha perdido si estaba en este bolsillo es igual para la mierda de partida que he hecho si le mea encima un gato mejor igual se cayó al salir del coche bueno como los escribientes pgn clavero las pasan igual la podré pasar así estoy sin saber si me he equivocado con una, dos o tres interrogaciones, otia, ha salido ZP en la tele "apoyaré la supresión del elo catalán y español si salgo elegido en 2012" ...RIIING RIIING zzz zzz zzz

(Darias despierta al inicio de la crónica y decide reescribir la historia)